domingo, 2 de noviembre de 2008

mi muerte

mori hace un tiempo
quiza no hace mucho;
quiza aun no termino de hacerlo
mori; pero no de la manera tradicional
mori :sin haber perdido por completo la vida
ya no soy la que fui, mi muerte lo borró todo
mi epitafio fue escrito,pero mi cuerpo sigue aqui
entre los vivos, se mueve y hace deberes,
obligaciones auto impuestas.
Mi muerte no fue en cierto sentido lo que se
dice dolorosa sin embargo ha sido un trance
largo y tedioso, en el que los jardines han ido
marchitandose conmigo y los tortuosos
caminos que hasta el momento de mi defunción
eran de espinos se clarificaron.
La oscuridad de las noches me
demostro que mi muerte
era lo que en mi aun debo encontrar
debo volver a morir en una dolorosa y larga agonia
para encontrar en los caminos largos del camposanto en
que me encuentro mi rumbo...

miércoles, 1 de octubre de 2008

No hay razones :
para que lo que siento sea eterno,
es etereo , volatil ;
me da la libertad de ser
y al mismo tiempo enmascarar lo que soy
haciendo de esta libertad
una farsa sin precedentes,
sin remordimientos: n
i falsas promesas de una eternidad
sin miedos ni angustias
que lleven la soledad y la oscuridad
a un eterno abismo de silencio;
a un epitafio sin sentido.
Soy y al mismo tiempo
he dejado de existir
soy la promesa de algo
que ni en sueños lograras alcanzar
y he dejado de existir para aquellos
que han logrado conquistar
mi cripta, en la que la vida corre liquida,
tibia,trazando caminos,
doblando sentimientos;
carcomiendo las ilusiones formadas
en una transtornada noche de luna llena....

viernes, 29 de agosto de 2008

no me llena

sin hace alusion a nadie en especial eh!!!
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hay cosas en esta vida que no me llenan

no me llena esa fetidez tuya;
tu olor a muerte sempiterna.
no me llena en absoluto la necesidad mia
esa de sentirme a mis anchas sin
tener que escribir un largo epitafio
sin sentido para una muerte aun sin ocurrir
tu olor a pudredumbre me asquea pero tus letras
me alucinan....
no me llena mi constante ansia por seguir
a tu lado pero tampoco aquella que me impulsa
a dejarte...

miércoles, 20 de agosto de 2008

ikaro

ikaro?
hazte unas alas de futuro pegadas con sueños.
vuela.pero si la memoria maldita de los remordimientos
y recuerdoz asesinos..
con la luz negra de un pazado inherente...
.sera dificil llegar lejos.
arrancando el retrovizor.mirando hacia arriba...
llegaras lejos cariño.de eso estoy seguro.

sábado, 19 de julio de 2008

Sabes? tu boca provoca en mi ser ese insondable deseo de mas,
mas de ti, mas de todas esas tardes de emocionantes aventuras sin sentido
mas de tus manos calidas paseando por mis brazos, quiza hasta por otras regiones
de mi cuerpo.
Has despertado en mi la triste nostalgia del deseo ; ese que pense perdido an algun momento
¿ que has hecho de mi?, de mi vasta inocencia, de mis inutiles deseos de un cuerpo a mi lado.

Devuelve a esta inmortal la mortalidad que le quitaste , dale a su cripta un epitafio; y a sus nichos: rellenalos de la dulce miel roja que la vida ha ido dejando a lo largo del camino de una trotuosa región; esa que mi cuerpo representa...

jueves, 24 de abril de 2008

Ya no se como expresar esto que me quema por dentro
que desgarra sin piedad mi alma, no lo se;
ha pasado de ser algo latente a ser algo que
esta mas presente que nunca, esta melancolia que va perforando
poco a poco mis ya lesionados pulmones y de esas perforaciones
va tomando la sangre para servirla en copas de plata y darla a sus invitados
que legaron con ella y se han instalado en mi ser, la melancolia
y sus invitados la falta de algo que no se bien a bien que es y
la necesidad de encontrar lo que ha dejado ese vacio sin razon....
ioooooo

lunes, 31 de marzo de 2008

no existen temores

Ya no existen temores ni falta alguna que hagan,
ya no existen monstruos en la oscuridad, pues la oscuridad es
inocua para la necesidad, los monstruos los crea uno,
las criptas en las que me he visto reflejado solo muestran trozos
de inutil realidad, de verdades pasadas y enojos presentes.
Ya no existen temores, la vida en la oscuridad solo nos muestra
lo infeliz de la sociedad, lo inutil de vivir en la luz del dia.
Ya no existen monstruos en la oscuridad solo hermanos , angeles que
no encontraron el camino de regreso, pedazos de cielo en una tierra
inhospita, en un ambiente hostil.
Las criptas de la sociedad nos rechazan, asi que seamos solo nosotros y
hagamos de esta bella oscuridad un espacio apto para los vivos.

jueves, 31 de enero de 2008

como comenzar a amar a alguien ?
es algo que no se piensa , lo hacemos sin darnos cuenta de la cantidad de estupideces que esto conlleva, solo empezamos por enamorarnos de esa persona que nada tiene que ver con nosotros
que a veces odiamos con toda nuestra persona, a la que no podemos ver ni en pintura
y luego de esto empezamos a darnos cuenta que todo eso que nos hacia odiar a esa persona nos atrae, nos llama la atencion por ser como es y quien es que demonios nos pasa?
como carajo nos podemos sentir atraidos por alguien que con un monton de defectos puede llegar a ser algo para nosotros ?
No lo entiendo, y esto me hace reflexionarlo, una vez que amamos ya es algo de lo que no podremos curarnos nunca!
y no podemos vivir sin la otra persona y esto implica que nome curare nuncaa!! :(
ioooo

lunes, 14 de enero de 2008

homenaje a la morena tai

Oye... ¿Así se siente el amor?- Pues... no estoy seguro. Creo que se siente... pero a veces quisiera poder tocarlo. O verlo, o tirarlo a la basura. La verdad no sé bien.- Hay veces en que pienso que llegó como una especie de enfermedad y no se irá nunca. Decidido. Es un mal crónico. ¿Quién sabe...? Quizá hasta me reduzca 10 años de vida. No podía ser tan malo. Diez años son diez toneladas de mierda.- Ey, no seas tan dura contigo misma. Dime una cosa... ¿te duele aquí? (presiona el pecho, del lado izquierdo)-... creo que sí. Me duele cuando me río.- Y... ¿aquí? (presiona sus sienes)- A veces. Me duele cuando me voy a dormir y de repente aparece su imagen en mi cabeza. Es una especie de punzada, casi siempre acompañada de su presencia inexplicable yaciendo a mi lado cuando me voy a acostar.- Vaya... creo que sí es algo grave. Dolor, alucinaciones. Quizá sea demasiado tarde. Creo que debo decírtelo. Es mi responsabilidad...- ¡Habla, carajo! ¿¡ QUÉ PUTAS ME PASA !?- Pues... estás enamorada. Así es. Ya se alojó en tí, y seguirá creciendo. Lamento decírtelo así, pero tienes que saberlo. Ya llegó al corazón, y ahora se extiende en el recuerdo, en la cama, en todo lo que haces. ¿O me equivoco...? No hay mucho que hacer ahora. Esto es terminal.- ¿¡ Fase terminal !? ¿¡ Y hasta ahora me entero !? ¡¡¡ Esto es una pendejada !!! ¿¡ Qué sigue !?(grita, exaltada al borde del llanto)- Pues, creo que un colapso nervioso. Cálmate. Anda, fúmate un cigarrillo.- (Prende el cigarrillo) Pero... ¿cómo pasó? ¿Cómo es que esto avanzó tan rápido? ¿Fueron los pensamientos continuos? ¿Fueron las canciones? ¿Qué...?- Pues... a veces creo que fue todo eso. No me preguntes... Uno no se da cuenta de esas cosas. Supongo que tienes que aceptarlo. Así quizá sea más fácil. No intentes darle solución ahora.- Pero... es que me pica el pecho, no puedo dormir, mis piernas tiemblan, y parece que he perdido la razón. Ahora mi razón le pertenece. ¿Te das cuenta? ¡¡ Soy un puto guiñapo !!- Entiendo cómo te sientes. Yo...- Ay, por favor. Dudo que lo entiendas siquiera un poco. No puedo más. Estoy al borde de la locura. Pareces demasiado tranquilo para haberte enfermado así alguna vez.-Creéme, te entiendo más de lo que piensas. Yo... en alguna ocasión me enamoré.- ¿Y qué pasó?- Ella nunca lo supo. Supongo que resultó más fácil.- ¿Por qué no se lo dijiste...? Bueno, eso no importa. Te curaste. Eso quiere decir que todavía puede pasar lo mismo conmigo. La amabas y ahora estás bien. Dime que...- Ey... no te equivoques. Voy a decirte un secreto: nunca me curé.- ¿¡ Qué dices !? ¿¡ Esto durará para siempre !?- Pues... si no es en esta ocasión, la enfermedad persistirá de manera continuada. Quizá olvides esto dentro de algunos meses, semanas, qué se yo. Pero no gano nada con mentirte, corazón. Acostúmbrate. El amor es una especie de cáncer. Cuando menos te das cuenta ya está ahí, como una destrucción pasiva y discreta. Y no, jamás se va. Resígnate, así son las cosas.- Me lleva el carajo. Creo que no hay salida alguna. Así voy a quedarme. Tienes razón.- ¡Vaya! Comienzas a entenderlo. Déjalo ya. Este es un mal crónico. La oena no se va sin dar batalla. El amor tampoco. Se queda, quieras o no. Duele, escoce en los ojos, arde, punza, sangra...Mientras tanto, fuma... esperemos a que esto se consuma. Mientras existan cigarrillos, sandeces amorosas, canciones que lo condonen y comezón en el alma.